16 критериев зрелой любви - Юлия Олих

Человек рождается с базовыми потребностями в любви и принятии. Признании, одобрении, поддержки. И то, насколько эти потребности удовлетворяются, закладывает фундамент на всю его дальнейшую жизнь.

Но к сожалению, часто эти потребности не только не удовлетворяются, но и человек получает обратное, даже не осознавая этого. Как часто в детстве вам приходилось слышать, что какой-то другой ребенок лучше, чем вы или что вы недостаточно хороший ребенок, как бы вы ни старались. Как часто вы «расстраивали родителей»? Много ли было в вашем детстве пренебрежения и невнимания к вашим заботам? Как часто к вам прислушивались? Разрешали ли вам выражать свои чувства? Можно ли вам было злиться и плакать, радоваться, получать желаемое? Как часто вас искренне хвалили? Были ли родители честными с вами? Выражали ли свое восхищение? Разрешалось ли вам выбирать себе одежду и то, что вы будете есть на завтрак? Чувствовали ли вы себя любимыми? Играли ли с вами в игры? Как много у вас семейных теплых воспоминаний? Какие у вас воспоминания и ощущения из вашего детства? Какие чувства? Что является для вас самым ярким? Грустно ли вам читать эти строки? Или может быть безразлично? А может быть они вас злят? Или вы сейчас испытываете благодарность и тепло к родителям за ваше детство? Добились ли вы сейчас всего, чего хотите? Нравится ли вам ваша жизнь? Зависит ли она от вас? Берете ли вы за нее ответственность?

Если что-то в вашей жизни не удовлетворяет вас, то что вы с этим делаете? Меняете ли что-нибудь? Каким образом? Обращаетесь ли за помощью? Испытываете ли страх, что ничего уже не изменить? Чего вам не хватает, чтобы обрести достаточную самостоятельность?

Какой первый шаг вы сделаете на этом пути уже сегодня?

Критерий номер четыре

Способность к эмпатии

Не каждый человек способен выстраивать близкие отношения. Вокруг много одиноких, не чувствующих себя счастливыми, людей, которые делают попытки завязать отношения и эти попытки не заканчиваются успехом.

Бытует мнение – что «строить отношения» – это слишком сложно, и в корне неправильно. Что если «свой человек», то с ним легко и не надо ничего строить. Это иллюзия. Сказка, имеющая с реальностью мало общего. Мы строим нашу жизнь. Строим карьеру, отношения, профессионализм, строим любовь. От того, насколько хорошо мы понимаем, осознаем, что именно мы строим, как это делать, что за чем следует, какие шаги и сроки, какие наши ресурсы и возможности для строительства, насколько мы компетентны в области того, что мы строим, зачем нам эта стройка и интересно ли нам делать то, что мы делаем, – зависит успех, темп и качество строительства. Нельзя взять и станцевать танго не имея ни малейшего представления о том, что это такое, под какую музыку танцуется, не выучив ни одного движения. Более того, невозможно станцевать танго просто посмотрев на ютубе, как это делают другие профессионалы. Если мы хотим танцевать танго, мы строим себя, как танцора. Регулярно уделяем этому время и развиваемся.

Так же и с отношениями. Это процесс. И навык. Навык, который имеет свои критерии. По определенным критериям можно понять, есть ли человека навык к тому, чтобы быть способным на близость, или нет. И что ему следует развить, чтобы овладеть этим навыком.

Так что же следует развить, чтобы быть способным и талантливым в построении счастливых отношений?

«Эмпа́тия (греч. „страсть“, „страдание“, „чувство“) – осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека, без потери ощущения внешнего происхождения этого переживания.»

Рассмотрим пример. Пришла к вам подруга. Сидит грустная. Глотает слезы. С мужем поссорилась. А вы понимаете, что она грустит сейчас, знаете что такое грусть, сами грустите периодически, сочувствуете ей, тоже чувствуете грусть в этот момент, но понимаете, что это не ваша грусть, не вы сами грустите (у вас с вашим любимым мужем все хорошо, ушел на работу поцеловав и сказав, что любит), а грустите, разделяя это чувство вместе с подругой. Чаю ей с лимоном предложили, выслушиваете сочувственно, обняли, быть может. Разделили с ней ее чувство. И глядишь, подруге стало легче. Она улыбнулась, испытала облегчение. И вы улыбаетесь, и вам полегче. И это опять эмпатия. Способность разделить с ней теперь уже другие чувства.

Какой человек способен на эмпатию? Тот, который в ладу со своими чувствами. Кто может грустить, радоваться, злиться, испытывать чувство неловкости. Чем шире спектр чувств, которые вы можете испытывать, тем больше в вас эмпатии.

Почему не все люди эмпатичны? Почему не разрешают себе проявлять и проживать некоторые свои чувства, и не выносят чувства других?

Помните из детства: «да что тут бояться этих прививок, будь храброй, храбрые не бояться», «опять ты плачешь, сколько можно, взял бы лучше делом занялся», «не расстраивайся, мама скоро вернется», «дай я тебя отвлеку – смотри какой шарик полетел, идем скорее», «как это не вкусно, это очень полезно, ммм, как маме нравится», «не переживай, сколько еще у тебя таких будет», «бабушка не умерла, она просто на небе, улыбается, на тебя смотрит», «успокойся, и только тогда подойдешь ко мне»…

Вспомните еще примеры, когда вам не давали открыто выражать и проживать свои чувства, или подменяли их, или блокировали еще в зародыше? Так убивается эмпатия еще в детстве. Человек становится неспособным проживать свои чувства. И у него нет способности разделять чувства другого человека.

А чувства имеют свое начало, свою пиковую точку и свое завершение. (Если дать ребенку выплакаться когда ему хочется плакать, быть устойчивой и поддерживающей к его слезам, он успокаивается и бежит играть дальше). Но чувства, которые блокируются в самом начале, так никогда и не завершают свой цикл.

Чувствуйте и проживайте свою жизнь. И будьте внимательными к чувствам окружающих.

Критерий номер пять

Способность к частичной идентификации

В простонародье ее называют способностью «влезть в шкуру другого человека».

Идентифика́ция (лат. identificāre – отождествлять) – частично осознаваемый психический процесс уподобления себя другому человеку или группе людей.

Встреча двух людей – это встреча двух совершенно разных миров. Поначалу эти миры могут казаться даже похожими. Но чем глубже отношения, чем больше двое познают друг друга, тем явственнее прослеживаются различия в этих мирах. На почве этих различий и несоответствий могут начать развиваться разногласия, конфликты и ссоры. И в этом случае способность «влезть в шкуру другого человека», пытаясь его понять – может стать тем, что примиряет эти два мира. Видеть то, что другой отличен от тебя, но быть способным признавать, принимать его отличия. Быть чувствительным к пониманию другого человека. К тому, что творится в его внутреннем мире.

Даже будучи разными, не совпадая во взглядах, мнениях, ценностях, установках и привычках, с разными границами и своими особенностями, два человека могут находить взаимопонимание, ставя себя на место другого человека. И совершать действия не только из своей картины мира, а с пониманием картины мира своего партнера.

Мы можем ранить другого человека своими поступками не замечая, что те же поступки в нашу сторону приносят ранение и нам. Осознанно меняясь ролями мы можем видеть, чувствовать на себе, насколько могут быть ранящими наши действия, наши слова, поведение. Можем видеть и менять что-то в наших отношениях, становясь друг к другу более бережными.

Способность к частичной идентификации с партнером помогает не только в конфликтах.

Конец ознакомительного фрагмента.